Also zunächst: „Eigentlich, gibt es nicht.“ Alkohol hatte schon immer eine viel zu große Bedeutung in meinem Leben. Alkohol und ich gab es stets zusammen und in dieser Kombination wurde ich geduldet – im Beruf und im Freizeitleben, bei Familie und Freunden. Ich hatte mir eingebildet stark zu sein, denn schließlich hatte ich immer noch eine hohe Schaffenskraft trotz des Alkohols. Alkohol hält mich nicht auf. Im Gegenteil: Alkohol ist der Lohn für meine Mühen. Ich hatte aus der kleinsten operativen Abteilung in meiner Firma die größte operative Abteilung gemacht. Ich konnte am Abend studieren und zudem noch drei Stunden pendeln. Schlafen ist überbewertet. Kaffee und Energizer hatten diesen Platz eingenommen. Kritik und Lob, Entspannen, Gefühle zulassen und Stress abwehren, für alle das gab es Alkohol. Das Feierabendbier oder den Sektempfang. Den Seelenschmeichler, den Zungenlöser zum Wochenende, den Verteiler, den einen für den Weg und den anderen für gute Freunde. 

Ich hatte mich zu einer Maschine gemacht. Oben wurde Koffein und Alkohol reingegossen und was fertig werden musste, wurde auch fertig. Und Erfolg rechtfertigt auch stets die Mittel. Also warum sollte ich mich fragen, ob mit mir was nicht in Ordnung ist? 

Bis zu diesem Abend. Valentinstag 2017. Mein letzter Arbeitstag. Urlaub einleiten durch reichlich einen Reinlöten. Warum ich damals abends spät noch mit dem Auto gefahren bin, kann ich nicht wirklich vollständig auflösen, aber in jedem Fall war ich gegenüber meinem Alkoholismus ignorant, überheblich und arrogant. Ich habe mich und andere einer Gefahr ausgesetzt, welche zum Glück nicht eingetreten ist. Die Frage, ob ich es für gesund halte, dass ich mit rund drei Promille noch ein Auto steuern kann, konnte ich dem Polizisten gegenüber nicht wirklich bejahen. Also habe ich wohl ein Problem! 

Laut einem Sprichwort ist Geld ist die Wurzel allen Übels. Allerdings nicht bei mir. Geld hatte ich zwar „leider“ immer genug, um mir Alkohol kaufen zu können, aber der Gewohnheit und der Verfügbarkeit den schwarzen Peter hinzuschieben, dass war mir zu einfach und es wäre mir gegenüber auch nicht ehrlich gewesen. Mir war irgendwann für mich klar, dass da noch viel mehr schlummern musste. Und es war sehr viel mehr. Nach einer Traumreise (Betonung liegt hier auf dem Traum und nicht auf der Reise) fing ich plötzlich an zu zeichnen. Ich zeichnete eine orthopädische Schiene, die ich als Teenager lange Zeit tragen musste. Meiner Teenagerzeit hatte ich nie Beachtung geschenkt. Und dies vor allem, weil ich es nicht wollte. Ich habe mich davon abgrenzen wollen, weil die Zeit meiner Pubertät eine schwierige Phase war, die mir meine seltene Krankheit vor Augen führte. Ich musste damals (und muss es heute) diverse operative Eingriffe über mich ergehen lassen. Die Krankheit war es, die mein Leben bestimmte. Ich verließ Sportvereine und schaffte die Schule nicht. Ich verlor Freundschaften und in der Familie war ich nur noch „der arme Jung‘“. Nach einem Eingriff war ein Bein gelähmt und ich musste neu lernen zu gehen. Die Schiene benötigte ich, um beim Gehen nicht permanent zu stolpern. Gingen meine Freunde zum Fußball, dann ging ich zur Physiotherapie. Die Krankheit übernahm mein Leben, obwohl ich es noch nie selber geführt hatte. Ich fühlte mich hilflos und das erste Mal tatsächlich abhängig. Ich grenzte mich später von dieser Periode meines Lebens ab. 

Alkohol erleichterte mir dies. Alkohol ist zuerst ein sehr guter Freund, eine Geliebte. Alkohol gab mir immer das, was ich wollte. Es war eine Sehnsucht, der ich nachgab, da mir das normale Leben diese Freiheit nahm. Egal ob ich glücklich sein wollte oder traurig, ob ich stolz war und enttäuscht von mir, ob ich gut gelaunt war oder böse, ob es einen Anlass gab oder auch keinen: Alkohol hat es mir gegeben.

Heute sehe ich das nach sieben Jahren Abstinenz natürlich deutlich anders. All dies Gefühle waren schon immer in mir. Der Alkohol hat sie einfach verstärkt und dafür habe ich ihn geliebt. Und so wurde er auch bei mir genau das, was er immer war und bleiben wird: Alkohol ist eine sich selbst erfüllende Prophezeiung. Du bekommst, was Du willst. Und Du bekommst außerdem was er ist: ein Gift für die Nerven.

Ich konnte mich also nicht weiter von meiner Vergangenheit und meinem Schicksal abgrenzen. Es hatte mich eingeholt. Ich beschloss meinen Frieden damit zu machen und mich vom Alkohol abzugrenzen. Zu erkennen, dass ich nichts verliere, wenn ich auf den Alkohol verzichte, denn ich gewinne die Kontrolle über mein Leben zurück. Diese Selbständigkeit wiegt viel schwerer. 

Und dies war für mich des Rätsels Lösung! Eine innere Gelassenheit und Akzeptanz, dass ich zwar niemals gesund sein werde, jedoch ohne Alkohol zumindest auch nicht krank